Cómo el poder y el control se apoderan de su relación y cómo liberarse
¿Leíste el título? Esa es una afirmación audaz, ¿verdad? ¡Pero debería serlo! Como discutiremos, la dinámica de poder y control en las relaciones realmente puede destruir lo que una vez se construyó sobre una hermosa base de cuidado, comprensión y amistad. Sucede más a menudo de lo que piensas. Permítanme darles un ejemplo:
Cuando vemos el comienzo de cualquier relación en un programa, encontramos a una pareja pasando por momentos felices de conexión mientras se ríen, pasan tiempo de calidad y se hacen preguntas profundas y superficiales. Notamos su química, fortalezas, peligros potenciales e incluso la tensión sexual entre ellos. Es fácil perdernos en su proceso e incluso desarrollar opiniones fuertes sobre su relación, tales como: “se están moviendo demasiado rápido” o “esos dos se están moviendo demasiado lento” o “¿por qué se están autosaboteando?”.
Tarde o temprano, el programa decide darnos vistazos de sus luchas a medida que comienzan a estar en desacuerdo sobre cualquier número de temas. Ahora comenzamos a ver emociones, comportamientos y palabras que no estaban presentes en esas primeras interacciones agradables. De hecho, los productores del programa ya preparan los trailers o anuncios con escenas de estas peleas. Ellos saben que vende, que nos sentimos atraídos por las peleas y que toca lo profundo de nuestra humanidad.
En un blog anterior, discutí el tema de 3 tipos de argumentos de relación y las necesidades detrás de ellos. El enfoque de este blog es ampliar sobre las dinámicas de poder y control presentes en las relaciones. También proporcionaré habilidades de afrontamiento para que las parejas las apliquen en sus relaciones.
Dinámica de poder y control
Es lo que las naciones buscan unas sobre otras, a lo que las razas se aferran unas sobre otras y lo que la gente no está dispuesta a dejar ir en el mercado, en el gobierno y en sus hogares. Hay algo que decir sobre esa misteriosa sensación de tener dominio sobre una mascota, un vehículo, un objeto inanimado (una pistola / pelota deportiva / arcilla) o incluso un humano.
No se obtiene fácilmente y es aún más difícil de perder una vez que hemos establecido prácticas de comportamiento que nos favorecen y descuidan a los demás. Las tácticas de poder y control pueden usarse para bien o para mal, para la salud o la destrucción, para la unidad o la alienación.
Reconocer las diferencias
El poder y el control son dinámicas que debemos reconocer en nuestras relaciones románticas. El mundo en el que vivimos ha favorecido a los hombres sobre las mujeres, la capacidad sobre la discapacidad, las pieles más claras sobre las pieles más oscuras y la heterosexualidad sobre las diferentes expresiones de identidad sexual.
Todos nos vemos afectados de manera diferente por estas brechas de desigualdad. La forma en que nuestras sociedades aplican reglas y normas sociales afecta la forma en que nos vemos a nosotros mismos, interpretamos los comportamientos de los demás e incluso describimos quién es el “otro”.
Estas reglas escritas y no escritas de comportamiento requieren una conversación mucho más profunda que no abordaré aquí. Sin embargo, puede obtener más información sobre los efectos de los estereotipos en un gran artículo del Gobierno de México. [1]
Nos gusta pensar que el amor lo conquista todo, especialmente con nuestras parejas, pero no es así. Aunque el amor puede superar y pasar por alto muchas deficiencias en las personas, las dinámicas de poder y control todavía están completamente presentes dentro de las relaciones románticas.
Puntos de conflicto
A continuación, algunos ejemplos de la vida real que he escuchado en sesiones de terapia durante los muchos años que he estado trabajando como terapeuta de pareja:
Un esposo se da permiso para comprar electrodomésticos para la casa o automóviles para su esposa sin consultarla
Una mujer se da permiso para gastar dinero en ropa, maquillaje y accesorios sin contribuir a la cuenta de ahorros del hogar
Un hombre se da permiso para ir a expediciones de pesca, ir a un evento deportivo o hacer un viaje con sus amigos sin considerar las necesidades de su pareja o sus hijos en casa
Una mujer se da permiso para ser pasiva-agresiva con sus palabras y acciones porque su pareja aún no le ha propuesto matrimonio
...y esos son algunos ejemplos de cómo el poder y el control pueden aparecer.
Otras áreas comunes donde aparecen dinámicas de poder y control incluyen:
Finanzas: presupuesto, ahorro, gastos libres, ayudar a otros
Sexo: quién inicia, quién corresponde, frecuencia y calidad, pornografía
Tareas domésticas: pago de facturas, cuidado del jardín, lavandería, planificación de cena, ir al mercado
Crianza de los hijos: disciplina (estricta, firme, consistente), tipo de educación, actividades extracurriculares
Religión: practicamos o no, asistimos a comunidades religiosas o no, criamos a nuestros hijos en una religión o les dejamos elegir
¿Qué podemos hacer con estas dinámicas de poder y control? Requerirá hacer un trabajo significativo para cambiar aun cuando la pareja esté dispuesta. En seguida, exploraremos algunas habilidades de afrontamiento relacionales.
Creciendo a partir de nuestras diferencias
“Un gran matrimonio no se logra cuando se une la ‘pareja perfecta’. Es cuando una pareja imperfecta aprende a disfrutar de sus diferencias” ― Dave Meurer
Comience reconociendo cualquier tendencia de poder y control que desee ejercer sobre su pareja. Esto le ayudará a cambiar su enfoque de forzar su voluntad a presentarla. Tus esperanzas y deseos importan, así que compártelos desde un lugar que invite a tu pareja a la conversación.
En segundo lugar, reconozca cualquier factor estresante de poder y control que esté presente en la relación, tanto interno como externo.
Algunos ejemplos de factores estresantes internos:
¿La persona que gana más dinero se siente autorizado para tener la última palabra sobre las decisiones financieras?
¿El cónyuge con un horario de trabajo más ocupado espera o exige que el otro haga más en el hogar?
¿Hay una lucha por quién tiene razón, quién es más inteligente, quién tiene su vida más “arreglada”?
Algunos ejemplos de factores estresantes externos:
¿La sociedad aprueba nuestro tipo de relación o lucha contra ella?
¿La religión aprueba nuestro arreglo de relación o lo desalienta?
¿Los miembros de la familia o amigos nos imponen su voluntad?
Tener conversaciones honestas con su pareja o cónyuge sobre estos factores estresantes internos y externos pueden ayudarlos a acercarse más y a reconectarse. ¿Por qué? Porque ya no llevas el peso de tu dolor y malestar solo.
CONSEJO: La clave para que las conversaciones honestas funcionen es aceptar también la responsabilidad de las partes del problema que le pertenecen.
Si se comparten con tacto y cuidado (en lugar de culpa y crítica), nuestros sentimientos, sueños, expectativas insatisfechas y decepciones pueden crear un espacio para que la pareja y/o el matrimonio creen un conjunto más fuerte de comportamientos o rituales para amarse mutuamente.
Habilidades de afrontramiento relaciones
El Instituto Gottman creó una herramienta de comunicación llamada inicio suave en la que la pareja que presenta una queja se centra en (a) compartir sus sentimientos, (b) describir la situación y (c) compartir su deseo. Esto es diferente de una crítica en que el enfoque está en la experiencia interna del hablante y su deseo para la relación.
En contraste, una crítica se centra en los defectos de nuestro cónyuge, y los convertimos en el problema: “No te preocupas por nosotros”. “Siempre juegas a ser la víctima”. “Nunca apartas tiempo para nosotros”. Este tipo de conversación hace que nuestro cónyuge se sienta a la defensiva. Esta forma de presentar nuestro mensaje es rara vez recibido bien y a menudo nuestra pareja contraataca.
La siguiente conversación demuestra cómo usar el inicio suave (Instituto Gottman):
Cónyuge 1: "Me siento estresado y solo cuando no nos tomamos el tiempo para relajarnos juntos durante 2 semanas seguidas. Me gustaría que apartemos tiempo para priorizarnos y pasar el rato”.
Cónyuge 2: “No tenía idea de que te sentías así. Sin embargo, no es mi culpa, también has estado ocupado y dijiste ‘no’ a ver un programa conmigo anoche”.
Cónyuge 1: “No te estoy echando toda la culpa. Además, ver tu programa favorito no siempre es relajante para mí. Lo que quiero es poder disfrutar de ti y admito que perdimos la oportunidad de conectarnos anoche”.
Cónyuge 2: "Supongo, pero siempre estamos tan ocupados que a veces es difícil para mí planificar y programar ‘tiempo de relajación’ me parece demasiado estructurado. ¿Podemos ser más espontáneos y reservar tiempo en el momento en que nos apetezca?"
Cónyuge 1: “Podríamos tratar, pero nunca lo hacemos consistentemente. ¿Qué tal si siempre planeamos estar juntos cada domingo a las 5pm en caso de que no hayamos pasado tiempo durante la semana?”
Cónyuge 2: "No estoy seguro de que lo logremos cada semana, pero podemos probar la mayor cantidad que sea posible. ¿Qué tal si empezamos ahora?”
No todas las conversaciones van a fluir de esta manera, pero son posibles cuando compartimos intencionalmente nuestras necesidades. Al usar la estrategia de inicio suave, evitamos las palabras desencadenantes y, en cambio, compartimos nuestro deseo de trabajar en equipo para abordar un problema.
CONSEJO: Para que la comunicación y la resolución de conflictos funcionen de manera efectiva, debemos centrarnos en un tema a la vez.
ABORDAR EL CONFLICTO COMO UN EQUIPO
En su libro, Límites: Cuando decir «sí», cuando decir «no», tome el control de su vida, los doctores Henry Cloud y John Townsend [2] invitan a las parejas a tener chequeos regulares haciéndose 2 preguntas:
¿Cómo te sientes acerca de nosotros?
¿Qué estoy haciendo que te duele o te moleste?
Si aprendemos a hacer regularmente preguntas como estas y responderlas honestamente, nuestra relación puede obtener muchos beneficios, que incluyen:
Amar a nuestra pareja de manera más efectiva
Tomar decisiones que honren nuestros valores individuales y colectivos
Fortalecer la capacidad de nuestra relación para resistir los factores estresantes
Oportunidades individuales para madurar a medida que perfeccionamos importantes habilidades relacionales como la tolerancia, la colaboración, la paciencia y el compromiso
Estas habilidades descritas anteriormente también funcionan en las relaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo y conocidos.
Palabras finales
"Te amo no solo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo. Te amo no solo por lo que has hecho de ti mismo, sino por lo que estás haciendo de mí. Te amo por la parte de mí que sacas a relucir". – Elizabeth Barrett Browning
Estas palabras inspiradoras demuestran el poder del amor y cómo dos personas pueden ser influenciadas la una por la otra. Se necesita tiempo para intimar con otra persona, intencionalidad y mucha madurez. Gestionar la dinámica del cuidado y la cercanía será el enfoque de mi próximo blog.
Espero que este blog te haya dado la oportunidad de reflexionar sobre diferentes formas de pasar de una dinámica de poder y control a un espacio de colaboración con tu pareja o cónyuge. La calidad de nuestras vidas depende en gran medida de nuestra capacidad para prosperar en las relaciones con los demás. ¡Hagamos todo lo posible para mejorar cada día!
Referencias
https://www.gob.mx/conavim/articulos/los-estereotipos-de-genero-afectan-negativamente-a-ninos-y-ninas?idiom=es
Cloud H. y Townsend J. S. (1992). Límites: cuándo decir sí cuándo decir no, tome el control de su vida. Zondervan Pub. House.
Foto por Gerd Altmann
