Mantén los hechos: la importancia de reconocer los sentimientos de tu pareja, aún si no estás de acuerdo con su razonamiento
"No sé cómo puedo validar sus sentimientos si lo que están diciendo no es cierto".
Este es un sentimiento que he escuchado muchas veces en terapia de parejas.
Si lo que dice tu pareja no coincide con tu perspectiva de lo que sucedió, ¿cómo puedes dejar espacio para lo que siente? Si lo haces, ¿no significará eso que estás cediendo? ¿Qué tipo de precedente sentará eso para futuros argumentos? ¿Puedes estar en una relación en la que estás constantemente comprometiéndote sólo para evitar el drama?
Estas son preocupaciones válidas. Por supuesto, no quieres terminar una discusión sin que se escuchen tus puntos y se validen tus sentimientos.
Pero te sorprendería darte cuenta de que reconocer lo que tu pareja está sintiendo en realidad proporciona un camino para que ambas partes se sientan comprendidas y satisfechas con el resultado.
No somos socios comerciales
Es importante recordar que nuestras relaciones no son cosas lógicas. Tú y tu pareja no son socios comerciales. Emociones como el amor y la alegría son lo que los unió, no un plan estratégico de cinco años.
Durante los desacuerdos, nuestros cuerpos están programados para responder de manera emocional. De hecho, nuestra capacidad para la lógica puede disminuir durante los desacuerdos para que nuestro cuerpo pueda centrarse en activar nuestras defensas de supervivencia.
Así que es importante tener en cuenta que tanto tú como tu pareja probablemente están operando desde algún nivel de emotividad durante los desacuerdos, ¡y eso está bien! Las emociones no son malas. El único desafío es que a veces nuestras emociones pueden tomar el control.
Entonces, mientras tú y tu pareja saben lógicamente que ninguno de ustedes es un tigre hambriento, tu cuerpo está constantemente monitoreando la situación por si acaso.
Uno de los mayores regalos que puedes darle a tu pareja, a quien has elegido estar en una relación, es la gracia. Reconoce que son humanos con heridas emocionales. Darles espacio para tener emociones crudas no es lo mismo que permitir que alguien te falte el respeto.
Las Tres R
Las Tres R son un acrónimo útil que puedes utilizar para honrar los sentimientos de tu pareja cuando no estás de acuerdo con su perspectiva.
Regular
Intenta mantenerte presente con tu pareja de una manera que sea reconfortante o que los conecte con la realidad. Puedes decir algo como: "Oye, sé que las cosas se sienten muy acaloradas en este momento. ¿Podemos tomar una pausa por un momento?"
A partir de ahí, tal vez esté dispuesto a tomarse de la mano o sentarse uno al lado del otro. Si no se sienten muy cariñosos, tal vez los dos salgan a caminar alrededor de la cuadra. Hacer algo juntos que sea reconfortante o tranquilizador se llama corregulación. La corregulación es lo que sucede cuando sus sistemas nerviosos interactúan de una manera que facilita la presencia y el bienestar.
También es posible que cada uno de ustedes necesite un tiempo para regularse por separado. Cada uno puede esforzarse por conectarse consigo mismo. Esto podría verse como dar paseos por separado, escribir en un diario, sacudir tu cuerpo, masajear suavemente tus pies o tararear una canción reconfortante.
Relacionar
Una vez que ambos se sientan más regulados, aquí es donde viene la tarea importante. Reflexiona con tu pareja sobre lo que entiendes acerca de su experiencia y emociones. Di algo como: "Escucho que estás muy enojado". Incluso puedes agregar: "Tiene sentido que te sientas así porque..."
Observa cómo responde tu pareja cuando reconoces sus sentimientos. Muchas veces, mis clientes encuentran que sus parejas realmente se relajan, como si no sintieran que tienen que esforzarse tanto para convencerte de su perspectiva.
Realmente tómate el tiempo para escuchar a tu pareja. Observa cuáles podrían ser tus suposiciones y en su lugar, haz preguntas.
Razonar
Después de haber dado a tu pareja suficiente tiempo para expresar su perspectiva, puedes compartir la tuya. Es aún mejor si pides su consentimiento: "¿Está bien si comparto mi perspectiva ahora?"
Ten cuidado de no caer nuevamente en el patrón de poner a tu pareja en juicio. Es posible que nunca estés completamente de acuerdo con la cronología de su última discusión. En su lugar, describe lo que observaste sobre la situación y explica cómo te hace sentir. Háblales sobre cuáles son tus necesidades emocionales y pregúntales si pueden satisfacerlas.
Conclusión
Sé que para algunas personas, las Tres R pueden parecer un gran desafío. En medio del calor del momento, es difícil frenar y dejar de lado tu necesidad de tener razón. Te prometo que con el tiempo y la práctica, esto se vuelve más fácil. Y la mejor parte de estar en una relación es que no tienes que aprender nuevas habilidades como estas por tu cuenta. Tú y tu pareja pueden unirse y practicarlas juntos.
Por supuesto, puede haber momentos en los que aún desees o necesites apoyo externo. La terapia de parejas siempre está aquí para ayudarte a resolver cosas desafiantes en tu relación.
Acerca de la autora
Raina LaGrand (ella) es una terapeuta somática, coach, profesora de yoga, oradora y facilitadora especializada en identidad racial, trauma, relaciones y incorporación. En su práctica, Root to Rise Somatics, ayuda principalmente a adultos de raza mixta y parejas interraciales a construir relaciones en las que se sientan emocionalmente conectados, y también trabaja con otras personas que se identifican como "intermedios". Tiene una guía gratuita para parejas que desean navegar por el conflicto con mayor facilidad incorporada, que puedes descargar aquí (solo en inglés). Raina vive con su perro en tierras ocupadas por los anishinaabes (Ypsilanti, Michigan, EE. UU.).
Referencias y aprendizaje adicional
Gross, J.J. (13 de abril de 2021). Conferencia 1: Dr. James J. Gross “Regulación Emocional/Emotion Regulation” - Traducida al español. https://youtu.be/w4JzayOdqSA?feature=shared&t=399
Perry, B.D., Szalavitz, M. y Barahona, L. (2017). El chico a quien criaron como perro: Y otras historias del cuaderno de un psiquiatra infantil. Nueva York: Basic Books.
Foto por José Escobar
