3 tipos de argumentos de relación y las necesidades detrás de ellos
¿Alguna vez te has preguntado por qué nos enredamos en el mismo tipo de peleas y discusiones en nuestras relaciones? No estás solo/a. Ya sea que estemos saliendo, comprometidos, casados, en concubinato, o en una relación a distancia, tener el mismo argumento repetidamente es agotador.
El Dr. Howard J. Markman es conocido por enseñar que las parejas a menudo discuten sobre los siguientes 3 tipos de argumentos: poder & control, cuidado & cercanía, y respeto & reconocimiento. Exploremos estas tres dinámicas en detalle.
Poder & Control
Todo ser humano necesita ser reconocido, comprendido al hablar y sentido a través del tacto o la presencia de los demás. También necesitamos un sentido de agencia y autonomía para tomar decisiones sobre nosotros mismos.
Queremos la oportunidad de decidir qué comeremos, vestiremos y haremos en nuestro tiempo libre, con quién saldremos, dónde pasaremos el rato, si practicamos una religión o no, y para qué viviremos.
Naturalmente, en las relaciones, estamos equilibrando satisfacer nuestras necesidades y satisfacer las de nuestra pareja o cónyuge. A veces vamos con la corriente y en otras hacemos peticiones específicas.
En momentos estamos abiertos a la influencia de otros y otros estamos fijos en nuestro deseo. Esto es natural, saludable y se debe de esperar en nuestras relaciones románticas.
Ser flexible puede ayudarnos a adaptarnos a diversos entornos y situaciones. Es a través del ensayo y error que hacemos ajustes, tenemos experiencias que definen nuestra vida y aprendemos más sobre nosotros y los demás.
LOS DESAFIOS
Sin embargo, hay momentos en los que no estamos dispuestos a respetar u honrar las decisiones de nuestra pareja o cónyuge. No estamos de acuerdo con su libertad para elegir, explorar o participar en “prueba y error”. Creemos que sabemos más que ellos y tenemos la última palabra sobre su vida y nuestra relación.
Por lo tanto, criticamos sobre sus elecciones de carrera, o lo amables que están siendo con otra persona, o los hacemos sentir mal por elegir pasar tiempo con su familia en vez de nosotros.
A veces los roles se cambian y es nuestra pareja o cónyuge quien cree que carecemos de una habilidad o algún conocimiento. Piensan que necesitamos rendir cuentas, o aprender una lección, o que debemos ser corregidos. Recibir ese tipo de comentario puede ser frustrante.
Aunque existen momentos en los que todos necesitamos ser desafiados para nuestro crecimiento personal y relacional, hay muchos momentos en los que nuestras preferencias buscan superar los derechos de nuestra pareja o cónyuge.
Nos tomamos un día libre del trabajo para descansar, pero nuestra pareja no puede tomarse un día libre para ir a pescar o ver un juego de pelota. Compramos nuevos artículos para personalizar nuestro coche, pero nuestra pareja no puede ir a comprar un nuevo adorno o accesorios.
Creamos un doble estándar en nombre de ser “responsables”. A menudo la forma en que expresamos nuestros deseos, quejas y desacuerdos terminan lastimándonos más y distrayendo a nuestra pareja de nuestro mensaje original.
CONSEJO: Nuestras peticiones deben estar entrelazadas con honestidad y tacto junto con el reconocimiento de que nuestra pareja todavía tiene la última palabra sobre su vida.
TENEMOS UNA OPCIÓN
Nuestra respuesta a las decisiones de nuestra pareja o cónyuge es (1) reconocer nuestros propios deseos y necesidades, (2) reconocer su derecho a elegir sus deseos y necesidades, aunque tengamos diferencias y (3) colaborar para crear acuerdos compartidos teniendo claro nuestros diversos deseos y necesidades.
Esta mentalidad crea espacio para hacer preguntas como:
¿Qué esperamos ganar cada uno de nosotros de esta situación?
¿A quién afecta principalmente esta decisión?
¿Cómo honramos estas prioridades?
¿Requiere este asunto una respuesta individual, de pareja o grupal?
El enfoque de equipo que reconoce y respeta nuestra autonomía individual, impulsa a las parejas a discutir si cada situación requiere ser manejada juntos o individualmente.
Cuidado & Cercanía
Las personas necesitan ser conocidos de cerca por los demás, lo cual significa que aquellos quienes más nos importan conocen nuestras preocupaciones, alegrías, sueños, miedos, etc.
Cada ser humano también debe corresponder este tipo de atención a los demás al conocer sus deseos, necesidades y sueños.
Cada persona también necesita pertenecer a otros al compartir experiencias, intereses y estilos de vida en común.
En las relaciones románticas hay momentos en los que nos entregamos más allá de nuestro nivel de comodidad. En otras ocasiones, nuestra pareja o cónyuge hace un esfuerzo adicional por nosotros.
Este dar y recibir entre las parejas nos ayuda a responder preguntas como:
¿Puedo confiar en que estarás allí para mí en las buenas y en las malas?
¿Realmente me defenderás ante los demás?
Cuándo mi pareja toma decisiones, ¿las hace con mi mejor interés en mente?
Si te abro mi corazón, ¿lo cuidarás y lo protegerás?
Esas preguntas son geniales hacérnoslas a medida que formamos relaciones con los demás, pero si las usamos en exceso, existen otras consecuencias potenciales.
NUESTRAS TENDENCIAS
Al parecer, colocamos la mayoría, si no todas, nuestras necesidades de cuidado y cercanía sobre una sola persona.
Esperamos que estén disponibles en cualquier momento que queramos criticar, o celebrar un éxito, o pelear acerca del tráfico, o crear un nuevo negocio, o sentirnos tristes y rechazados después de no haber sido promovidos en el trabajo, etc.
Estos temas son súper importantes y deben ser compartidos con las personas (palabra clave: personas).
Cuando tenemos la expectativa que nuestra pareja siempre debe estar emocional y físicamente disponible para nosotros, creamos una expectativa inalcanzable la cual tarde o temprano no podrá cumplir.
En realidad, ningún ser humano es capaz de satisfacer por sí solo las necesidades de otra persona. ¡Fuimos creados para estar en conexión con una comunidad de personas!
CONSEJO: Echa un vistazo al libro de Esther Perel Inteligencia Erótica para obtener más información sobre el tema de las expectativas saludables en las relaciones y como mantener viva la pasión.
TOMANDO DECISIONES SALUDABLES
Tenemos que encontrar formas saludables de atender nuestras necesidades de atención, cercanía y pertenencia. Nuestra pareja puede ser una gran fuente, pero aun así necesitamos amigos de confianza, colegas, vecinos, familiares y varios profesionales.
Gente que saque lo bueno en nosotros, con quienes disfrutar nuestros talentos y habilidades, para tener apoyo mutuo y para hacer de este mundo un lugar mejor.
Hay cientos de oportunidades para recibir cuidado mutuo a través de ser voluntario con organizaciones en algún área de interés y/o pasatiempo:
tutoría, cuidado de animales, servir comida, construir o reconstruir casas
recaudar fondos para crear pozos, las Olimpiadas Especiales
proteger el medio ambiente, la política
Comience a liberar a su pareja y a usted mismo de todas las expectativas inalcanzables. Al hacerlo, puede ser que encuentre un espacio especial para el amor, el cuidado y la cercanía auténtica.
Respeto & Reconocimiento
Otra importante necesidad emocional es tener un sentido de estatus. Esto significa que somos valorados, respetados y apreciados por lo que somos (nuestra existencia) y nuestras contribuciones (ideas, esfuerzos, acciones) son reconocidas y celebradas.
Los niños nos recuerdan estas verdades cuando buscan atención, validación y reconocimiento por correr rápido, construir una estructura con LEGO o simplemente hacer un sonido divertido.
Anhelamos que la gente nos elogie y reconozca nuestros esfuerzos, que nos anime y crea en nosotros, y que haga espacio para nuestras ideas, fantasías y divagaciones sin juzgar.
También tenemos la necesidad emocional de hacer una diferencia en la vida de los demás.
Cuando se canaliza correctamente, este deseo nos ayuda a respetar a los demás, creer en ellos, reconocer su existencia, celebrar sus esfuerzos y mucho más.
Elegimos ser padres, mentores, voluntarios, enseñar, entrenar, guiar o ayudar a sanar a otros. Es la forma en que retribuimos y nos conectamos unos con otros.
PADRES EMOCIONALMENTE INMADUROS
Desafortunadamente, muchos fuimos criados por padres emocionalmente inmaduros que no nos educaron en cómo identificar y satisfacer nuestras necesidades emocionales.
Algunos descartaron nuestros sentimientos y no apartaron tiempo para modelar:
cómo lidiar con el miedo o la tristeza
cómo relajarnos al estar ansiosos
cómo manejar la culpa, la vergüenza y los celos
Algunos de nuestros padres se hicieron las victimas en cada situación y tuvimos que adoptar un papel de “padre” o “cuidador” para satisfacer sus necesidades.
Lamentablemente, estas circunstancias no nos proveyeron las herramientas o la práctica necesarias para convertirnos en adolescentes y adultos sanos
¿Y quién se lleva la parte más difícil de nuestra falta de manejo de emociones o madurez? Lo has adivinado... nuestra pareja o cónyuge.
CONSEJO: ¿Interesado en aprender más sobre cómo convertirse en un adulto emocional saludable? Lea la serie de libros de Lindsay C. Gordon sobre hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros.
NUESTROS MIEDOS & DUDAS
Podemos encontrarnos haciendo preguntas como:
¿Realmente le importo a mi pareja?
¿Está observando todo el esfuerzo que estoy poniendo para que nuestra relación dure?
¿Qué piensa sobre mi intelecto y capacidad para resolver problemas?
¿Está consciente de cómo mi cultura o religión juegan un papel en mis decisiones?
¿Valora los sacrificios que he hecho por nuestro matrimonio?
Estas son preguntas saludables que a menudo son necesarias hacernos y a nuestras parejas. Todos necesitamos validación.
¿Qué sucede, sin embargo, si las respuestas no son suficientes o no son lo que estamos buscando? ¿Qué hacemos? ¿Por qué nos encontramos constantemente pidiendo retroalimentación, queriendo reconocimiento o pidiendo a otros que nos muestren “un poco de respeto”?
Algunas de las razones pueden estar relacionadas con nuestras primeras heridas significativas en la vida, con nuestra educación y con nuestras relaciones pasadas (conocidos, familia, amistades).
NUESTRO TRABAJO INTERIOR
Para desempaquetar, sanar y madurar de estas experiencias difíciles, requerirá que hagamos autoanálisis, obtener relaciones saludables, buscar más educación y tener el deseo de crecer.
Nuestras relaciones románticas crean un lugar perfecto para crecer como personas. A menudo, necesitaremos ayuda de profesionales de la salud mental, entrenadores o guías espirituales para experimentar avances.
Conclusión
Para terminar, preste atención a las palabras de Daniel B. Wile, Ph.D. quien escribió:
“Las parejas a menudo se arraigan en sus patrones contraproducentes, pero también pueden desarrollar una sabiduría de relación que les permita escapar de estos patrones” [1].
¡Hay esperanza!
En futuras entradas de blog, ampliaré cada uno de estos 3 tipos de argumentos de relación (poder & control, cuidado & cercanía, respeto & reconocimiento) y ofreceré habilidades relacionales para reconectarse con su pareja o cónyuge.
¡Le felicito por leer este blog, ya que te estás dando la oportunidad de seguir creciendo y convertirte en una versión más saludable de ti!
Referencias & Recursos Adicionales
Wile, D. B. (2008). After the honeymoon: How conflict can improve your relationship. Collaborative Couple Therapy Books.
Foto por Budgeron Bach
